Форум » Беседка » Общение на все темы - 59 » Ответить
Общение на все темы - 59
Зик: Часть 59
Ирида: erwrw5 пишет: Что это за хуйня? Внизу же вроде написано. ._. erwrw5 пишет: По технике это безусловно превосходит предыдущее, но таки оно тоже безвкусно. Неведомой ебаной хуйни понавешано везде, где только можно. Ты о всяких подвесках/прочем?.. Это их общая черта - брать и лепить море всякой всячины везде.
Caecus: Ирида пишет: А я смотрел. И не один раз. ^_^ а я почему-то нет... странно Ирида пишет: Кстати, а вот это как оцените: http://www.theodremin.deviantart.com/ для новичка сойдёт а вообще... автор на более новых рисунках стал неплохо рисовать лица, но не всё остальное erwrw5 пишет: Лол, и в правду. вот и я о том erwrw5 пишет: Что это за хуйня? когда я перевёл взгляд на её ноги, я стал смеяться erwrw5 пишет: Архидемон, Фенрис и сидка, сбежавшая из скайрима? *rofl* скорее друидка, сбежавшая из pw (у неё уши и хвост, видимо, по задумке лисьи)
Ирида: Как мне нравится, когда люди вещают о том, что я адски завистлив, и ругаю чьи-то работы лишь из этой унылой зависти. О да, я ниибацца как обзавидовался десятилетней малолетке, что пытается писать высокорейтинговое порно. И именно поэтому я считаю её величайшие произведения говном и критикую их. И уж тем более из-за зависти я обвиняю её в АА. -_-" Что за бред-то, блять? Почему так всегда? Если критикуешь, то СТОПУДОВ из-за зависти ВЕЛИКОМУ ГЕНИЮ. Так ладно бы было СПИРВАСАМДОБЕЙСЕ, так нет, срать всем на то, что ты в отличие от всех этих гамадрилов знаешь предмет своего фанфика, а они нет. ТЫ ТОЧНО КРИТИКУЕШЬ ВСЁ ЛИШЬ ИЗ-ЗА ЗАВИСТИ УНЫЛОЕ ТЫ ГОВНО. -_-" В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-" Кстати, вот ещё одного человечка вспомнил: http://aisule.deviantart.com/
erwrw5: Caecus пишет: скорее друидка, сбежавшая из pw (у неё уши и хвост, видимо, по задумке лисьи) У нее перья в башке торчат. Т.е. это явный гибрид сида и друида из пв, но сбежавший из скайрима, ибо магия, да и шмотье вызывает ассоциации. Итак, мы имеет на том рисунке полный пиздец из ДА, ДА2, ПВ и ТЕС. Да здравствуют криворукие безыдейные художники! x'D Ирида пишет: В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-" Забей. Такие "умные" всегда были, есть и будут.
Caecus: erwrw5 пишет: У нее перья в башке торчат. Т.е. это явный гибрид сида и друида из пв, но сбежавший из скайрима, ибо магия, да и шмотье вызывает ассоциации. у неё нет перьев, это шерсть (о да) erwrw5 пишет: Итак, мы имеет на том рисунке полный пиздец из ДА, ДА2, ПВ и ТЕС. Да здравствуют криворукие безыдейные художники! x'D ох лол Ирида пишет: Как мне нравится, когда люди вещают о том, что я адски завистлив, и ругаю чьи-то работы лишь из этой унылой зависти. О да, я ниибацца как обзавидовался десятилетней малолетке, что пытается писать высокорейтинговое порно. И именно поэтому я считаю её величайшие произведения говном и критикую их. И уж тем более из-за зависти я обвиняю её в АА. -_-" Что за бред-то, блять? Почему так всегда? Если критикуешь, то СТОПУДОВ из-за зависти ВЕЛИКОМУ ГЕНИЮ. Так ладно бы было СПИРВАСАМДОБЕЙСЕ, так нет, срать всем на то, что ты в отличие от всех этих гамадрилов знаешь предмет своего фанфика, а они нет. ТЫ ТОЧНО КРИТИКУЕШЬ ВСЁ ЛИШЬ ИЗ-ЗА ЗАВИСТИ УНЫЛОЕ ТЫ ГОВНО. -_-" В общем, извините ребят, но прорвало. Мне сейчас закатили скандал о том, что я слишком строг и груб с начинающими авторами. И, что самое смешное, я, видите лди, завидую им. Я. ЗАВИДУЮ. ИМ. И. ПОТОМУ. КРИТИКУЮ. -_-" это один из вариантов "сначала добейся", ничего необычного
Caecus: к теме о рисунках... http://cs306815.userapi.com/v306815718/6151/5424bYeWMls.jpg ахтыжёбаныйтынахуй
erwrw5: Caecus пишет: у неё нет перьев, это шерсть (о да) Ебала я в рот!.. Ай, похуй, они похожи на перья. Caecus пишет: ахтыжёбаныйтынахуй ахтыжёбаныйтынахуй [2]
Ирида: erwrw5 пишет: Забей. Такие "умные" всегда были, есть и будут. Обидно то, что эти же самые люди мне потом все уши проноют о том, что в инете нет нормальных фанфиков. Caecus пишет: ахтыжёбаныйтынахуй Я тут же выпрямился - мне показалось, что эта хуйня на меня смотрит. ._.
Ирида: Шестая серия. Лейла: Скушай персик, дарагой, вах, просто, а не персик. Скидка 30% купившим персики вместе с арбузами! Саша: А что такое скидка? Маркетологи: Какой темный народ! Аниматоры: Как эти-то сюда просочились? Маркетологи: Реклама бессмертна и вездесуща! Мор: *появляется* Лейла: А вот и наши пять грузчиков в одном! Саша: Хорошо поработали, пошли домой. Фатима *появляется* Русские зрители: Сережа Зверев, ты что тут забыл? Лейла: Смотри куда прешь,урод! Фатима: Что за вульгарная девка? Сейчас закую в цепи! *трясет цепями* Мор * неодобрительно смотрит на работорговца* Лейла: Подведем итоги дня: мы продали кучу товара, нам попался какой-то крашенный мужик, а сейчас у нас будет малость фансервисная сценка. Зрители: Чего? Лейла: Ну, Мор снится кошмар, и я просыпаюсь, начиная говорить типичную лабуду. В манге я преспокойно дрыхла без задних ног. Может этим они компенсируют то, что нашу первую встречу с Аладдином вырезали? Мор: Почему существуют рабы? Кто придумал заковывать людей в цепи? Авраам Линкольн: Вот и я о том же! Глава каравана: Извини, Моржанна, мы не едем в Балдбадд. По дороге засели бандиты, а ни армии, ни вездесущим супергероям , то бишь покорителям подземелий, до этого нет дела. Мор: А если они уйдут? Глава каравана: Так кто ж их заставит? Бандиты: *развлекаются* Мор* появляется так же неожиданно, как теща на пороге с чемоданами* Бандит: Чего тебе девочка? Пришла в гости к куче озабоченных дядечек? Ути-пути…Аргх! Мор: *молча раскидывает всю банду* Зрители: Это неправильная героиня! Она должна драться, звать своего героя, вспоминать грустные моменты своей жизни и при всем этом непрестанно плакать! Фатима: Это же ребенок Чака Норисса, тьфу, финалистка с Темного континента! За нее дадут кучу денег! *выпускает свою птичку* Мор: Освободи рабов, демократия форева! Аргх…что это со мной? Фатима: Это супер смертоносный песчаный ворон. Яд с его когтей способен свалить слона, как я сам не поранился - ума не приложу, эта хиленькая тряпочка на моей руке давно должна была порваться от его когтищ. Мор *падает* Где-то в Балбадде Масрур разбивает колонну. Джафар: Чего это с тобой? Масрур: Сам не знаю, почувствовал что-то нехорошее. Джафар: Опять Син? Масрур: Нет. Цензор: Автор! Автор: Что такое? Да весь интернет ликовал в то время, что эта троица покажется в следующей серии! Мор *просыпается от кошмара с Джамилем* Надя:Лолю заказывали? Сестренка, а что с нами будет? Мор: Нас закуют в цепи, отведут на базар и покажут голыми! Надя: Я что попала в хентайную анимэшку? Мне обещали безопасную роль! Мор: Не боись, они этого не сделают! Ведь я с тобой! Надя: *скептично ее оглядывает* А у тебя есть могучий бойфренд или тайное оружие спрятанное в древнем подобии лифчика? Мор: Эм… *зависает* Что такое «бойфренд»? Аниматоры: Блин, как эта девочка попала к нам? Опять чья-то внучатая племянница? Она сейчас нам главную актрису из роли выведет! Менеджер Нади: Надя, а ну быстро притворилась глупой маленькой девочкой тринадцатого плана! Надя: Хочу к маме! Хочу к папе! *плачет* Менеджер Нади: Уфф *стирает пот со лба* Мор *просыпается* Начальник, у девочки жар! Фатима: А ты быстро схватываешь. Лечить слабого раба себе дороже. Давайте я скормлю ее гиенам-мутантам! А еще я веско скажу: «Это участь рабов!», во имя злодейского пафоса. В манге же было прекрасное объяснение, что я хотел этим сломить боевой дух этой финалистки! Мор: Следуя традициям за время падения Нади, я успеваю повертеть головой, поговорить с духом моего освободителя, найти свой путь и обрести полный дзен! Фатима: Мои внезапно обретенные деньги летят в пасть геенам-мутантам! Мор: FUS RO DAH! *кричит ультразвуком* Фатима: А это уже наглость! Выпускайте весь зверинец! Мор: Я финалист, мы с младенчества слонами, как мячиками, перекидываемся через сетку, а из змей делаем леску для удочек! *раскидывает тигров* Фатима: Иди куда хочешь! Я проиграл! Моржанна: Ключ! Фатима: Вот черт, могла бы просто встать и уйти! Как это сделал я в свое время, но поучительный момент, в котором я был таким же сбежавшим рабом, а стал рабовладельцем, вырезали. Ах да, мы еще встретимся! Автор: Я думаю, что они действительно встретятся. В Империи Лайем. Мор: *выламывает дверь* Вот ключи. Бегите! Аладдин: Привет! Зритель: А он-то сюда как попал? Предполагается, что он волшебник, который раскидал половину армии Империи Ко,а тут какая-то банда разбойников! Аладдин: На нас напали, и я не успел ничего сделать. Русские зрители: А, упал, очнулся- гипс? Старая история. Бандиты: Не дайте пленникам сбежать! Брутальный мужик, скачущий на верблюде: Спасибо друг, что выручил! Мне нужно спасти своих товарищей! Зрители: Поздно, за вас это сделала четырнадцатилетняя девочка! Юго: *вылезает, как Кинг-Конг* Бандиты *визжат, как маленькие девочки* Спасите! Лейла: Знакомая реакция на синего здоровяка! А ну да, все ржачные рожи из первой главы вырезали! Аладдин: Здравствуй, грудь Саши, соскучилась по мне? *жамк-жамк* Зрители: Гарем Аладдина плюс один! Лейла: А ты не изменился, мелкий извращенец! Зрители: Гарем Аладдина плюс один! Аладдин: Пошли к Алибабе вместе! Мор:Ага. Аладдин: Можно я буду называть тебя Мор,а то Моржанна слишком длинное имя. Мор: Да. Анонс следующей серии: ВНИМАНИЕ! В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ БУДЕТ ЛИСТИК! ТОТ САМЫЙ ФИГОВЫЙ ЛИСТИК! Седьмая серия. Бандит Б:Есть хочу! Пить хочу! И как это мы так резко из пустыни попали в тропики, при этом не прихватив провизии? Бандит А: А ну цыц! И да, я не думал, что у тебя хватает мозгов на столь длинные предложения. Бандит В: Нам нужны деньги! Но где их найти в джунглях? Бандит Б: Смотрите, бухой богач! Фанаты: *негодуют* Допустим не бухой, а немножко не рассчитавший. Кстати, а как он тут оказался, если в его *спойлер* и шагу без присмотра не дают ступить? Масик, Джа, вы халтурите! Аладдин: Мор, как удивительно совпало, что главный портовой город, откуда идут корабли к тебе на родину, является по совместительству родиной Алибабы. Мор: Да. Но не это главное. Еще я должна сказать свое веское «спасибо» тебе и Алибабе. Кстати, тебе «спасибо» я скажу сейчас *кланяется* Аладдин: Право не стоит. Поскорей бы увидеть Алибабу. Мор: В конце этого пути ты обязательно его встретишь. Син: *появляется* Хороша погодка,не правда ли? Фанатки *визжат* Фиговый листочек! Наконец-то! *запиливают гифки* Давид: Блин, его листочек больше моего! *завидует* Мимокрокодил: Что за листочек? Почему все так визжат? *смотрит* Ну и… листочек! Син: Извини, Аладдин, что напугал вас. Феминистки: Кстати, а почему он предпочел обратиться к десятилетнему Аладдину, чем к четырнадцатилетней Мор? Автор: Японцы такие японцы. К тому же он видно почувствовал в Але героя сейнена. Аниматоры: А ну цыц! Обязательная сцена фансервиса, где на главную героиню дует ветер! Автор: Кстати, вот если бы она еще улыбнулась, то кто-то из этих двух мужчин должен был влюбиться (ссылка на 119 главу). Против обаяния финалистов нет приема. А вы думаете, почему Масрур не улыбается? Син: Кстати, с того холма видел Балбадд. Фанаты: Три минуты назад Аладдин говорил, что стал осторожней, а тут умчался с Мор, оставив свои вещи под присмотром незнакомца. *рукалицо* Син: Я объясню, что тут к чему, попутно просверкаю своим телом для услады фанаток. Аладдин: «Долой монархию?» Син: Ну, все чем-то недовольны. Это они еще мягко выразили свое негодование. Русские: О да! Син: За все плачу я! Охранники: Ты на одежду накопить не можешь! Джафар: Явился засранец! *берет сковородку… ой, простите, просто так и тянулись руки это написать* Масрур: Ага. Джафар: Так, народ, это наш «насяльника» и мы его забираем. Охранники: Точно чтоль? Джафар: Точно-точно. Самому не верится. И почему я ему служу? Яойщицы: Мы знаем почему! Син: Кароч, ребятки, веселитесь, я пошел. Масрур *пристально смотрит на Моржанну* Джафар: Син, ты же не все посеял? Син: Ты ж видел, в чем я пришел. В каком-таком месте я мог что-то спрятать? Все я посеял. Джафар: Так твою раз эдак… Ты что забыл, что ты король? Синбад: *пафосно пялится в камеру* Не забыл. Аладдин: Сестренка, а ходят ли у вас корабли до Теневого континента. Служанка: Нет, потому что финалисты слишком эпичны, чтобы раскрывать их историю в самом начале. Ой, во всем виновата Банда тумана! И главный их, Алибаба! Кстати, в анимэ я посуду не роняю, хорошо, что вырезали сцену эту сцену. Читатели: Зачем на этом было акцентировать внимание, автор? Автор *поправляет очки* Вам неэкономистам не понять мою боль при виде разрушений дорогостоящих предметов. Аладдин: Пф, подумаешь Алибаба. Будто в целом мире это имя только у одного человека. Это не наш Алибаба. Братья Сарджа: А теперь у нас будет дипломатический разговор с Синбадом. Абумад будет грубить, Сабумад кое-как его сдерживать, короче, будет сделано все, чтобы показать зрителю какая Абумад свинья! А еще мы некрасивые, поэтому и места в этом фике нам нет. Автор, ты гад! Автор: Девять лет пользуюсь кнопкой «Delete», а сейчас не могу найти ее. Старею, наверное… Абумад: Намек понял. Синбад: Я со всем расправлюсь сам! *втыкает кинжал в стол* Автор: Ах ты…хм, хотя кинжал выглядит дороже стола…Эй, дурацкий стол, как смеешь ты портить кинжал? Читатели * в капле* Автор что-то совсем разговорчивым стал. Автор: Вот уйду в ориджиналы! Джафар: Син, хотя ты и говоришь, что сам, но почему нас заставили скорчить такие пафосные рожи? Масрур: Нас кто-то заставил? У меня всегда такое лицо. Читатели: Автор, прекрати портить Джафара! Автор: Я его не порчу, я выделяю ему больше времени. Читатели: Да? А почему он своими жалобами стал похож на Такаюки Фуруичи? Автор: Потому что в Маги он подрабатывает! Читатели *рукалицо* Еда: *появляется* Зрители: Хотя она и нарисованная, но нам захотелось есть! Син: Налетайте! Кстати, вот мои подчиненные: Джафар и Масрур. Моржана, Масрур тоже финалист. У вас одинаковые глаза. Фанаты: А еще волосы считай одного цвета и покерфэйсы. Син: Он был вчера очень удивлен. Сказал на два слова больше своей дневной нормы! Масрур: Здрастье. Мор: Здрастье. Масморщики: *кровь из носа* Сколько эмоций! Зрители * в капле* Ну… для финалистов это действительно много эмоций. Спойлерный финалист: Эй! Фанаты первоначальных финалистов этой манги: Это ты выбиваешься из ряда покерфэйсников, а не они! Джафар: Теперь, когда ты потерял все цацки, что будешь делать со своим обещанием! Син: Ну, что-нибудь да придумаю. Или мне на голову свалятся чудо дети из сейненов…. *громче* Или сейчас я пойму, что дети встреченные мной не совсем обычны! Аладдин: Ой,заболтался… *дует в дудку* Син: Ты тоже маги? Аладдин: Да. А вы знаете других? Син: Да. Заметьте, в анимэ я не говорю, что знаю одного и друзьями нас не назовешь. Наверное, этим исправили сюжетный косяк. Аладдин: И кто ты такой дядя? Син: Меня зовут Синбад! Цикады *стрекочут* Син: Эй! Ну тот самый, что покорил семь морей, прошел семь подземелий! Ал: Я все равно не понял. Хакурю: Молодец, Аладдин-доно, вы достойный член клуба троллей! Ал: Ты себя к ним причисляешь? Хакурю: Ну да. Ал: По правилу тролльского клуба, тот ,кто хоть раз был затроллен не имеет права считаться троллем. Хакурю: Но я же… Ал: А что за розовые рух вокруг тебя летают? Хакурю: Это удар ниже пояса. Аладдин: Кстати, дядя, я вас все-таки вспомнил. Я слышал о вас из книг. Син: Дык я ж их и написал! Фух, хорошо, что из анимэ это вырезали. Кстати, хочешь помочь правому делу? Джафар: Син, ты теперь привлекаешь к этому детей? Сам виноват, что все сосуды растерял! Син: Аладдин не ребенок, он – Маги! Аладдин: Точно, я ж в команде. Мор, что делать будем? Моржана: Из-за Банды Тумана порт заблокирован, к тому же, похоже, что господин Синбад знаком с местным султаном, значит, его можно будет потом попросить найти Алибабу. Син: Молодец, не то, что этот тип с мускулами! Кстати, этот момент вырезали! Ал, теперь, когда женская часть сериала сыграла свою сюжетную роль, мы как настоящие мужики пойдем вырабатывать план. А ты Моржана посиди в отеле! Мор *расфигачивает мостовую* Я тоже хочу пойти! Ал: Кстати, она вынесла целую шайку разбойников и спасла меня. Син: Финалисты такие крутые. Опять-таки хорошо, что этот момент вырезали и заменили на мою глупую рожицу. Нет, люди, вам что действительно нравиться делать из меня дурака? Фанаты: Нет! Син: Вы так добры… Фанаты *перебивают* : Мы любим видеть тебя голым! Син * сидит в эмо-углу и рвет бумажки аки Тамаки* Подумаешь один раз появился в манге голым. С кем не бывает? Дороги у нас опасные, вина хорошие, а отдохнуть иногда хочется. Джафар: Так как у меня единственного еще не заржавели мозги, то операцию планирую я. Чтобы хоть как-то доказать, что я не являюсь тем, кем меня представляют фанатки, то выбираю команду, где присутствуют детишки. Яойщицы: Джафар, ты такой противный: заставляешь Сина поревновать! Он же и пяти секунд без тебя жить не может! Джафар *вздыхает* И за что мне даровали такую внешность? Ведь мог быть еще одним брутальным мужиком к мускулами. Так нет же, всем подавай няшку с темным прошлым. Слышите вы все: я стану главным героем, не стоит недооценивать седоволосых няш! Аллен Уолкер: Поверь, братан, тебе не стоит этого делать. Читатели: Автор опять отошел от сюжета! Автор: какой сюжет? Ах да…сюжет… Ну в общем, в конце они накостыляли главному злодею, разрушили замок, а затем поженились и зажили дружной семьей! Читатели * в капле* Это ты о чем? Автор: Как о чем? О сюжете типичного фэнтези, конечно. Читатели *тяжело вздыхают и закидывают автора пушистыми тапочками* Аладдин: А с Синбадом все будет в порядке? Он же без сосудов? Джафар: Да не партесь, он не за красивые глазки стал Королем. Фанатки: А мог. Син * чихает* Вот до чего доводит мужская романтика. Король охраняет купца,а ведь мог бы лежать в теплой постельке, после веселого вечера в компании двух…нет, пяти очаровательных девушек и трех кувшинов вина. Эй, Марсрур, не смей отходить от меня так далеко! Ты же отгоняешь туман и холод! Масрур: Похоже, кто-то переоценивает мою ауру брутальности. Купец *появляется* Я здесь лишь для того, чтобы напомнить о ненависти простого люда к буржуям! Женщина *появляется* Син: С вами все в порядке? Женщина: *атакует* Син: И тут я понимаю, что откуда ни возьмись из тумана появляются зомби! Масрур: Это люди. Син: А рычат как зомби! Развей туман деревом, которым скорее прибить можно, а не туман развеять. Народ: Дайте нам еду! Мы обнищали из-за налогов! Купец: А вот и я! Не забывайте про ненависть к буржуям! Син: Долой буржуев, берите, что хотите, только не убивайте их. Моржана: Народ, там на дом купца напали! Аладдин: Вообще-то я тоже должен был попасть в ловушку розового тумана, но возмутилась Всемирная Ассоциация Защиты Детей и в анимэ все переделали. Поэтому глюков у меня не будет. А жаль, я так и не познал очарование кальяна. Моржана: Да что тут со всеми творится? Солдаты: *дерутся между собой* Защищайся сударь! Сам защищайся! Джафар: В природе розового тумана не существует, это кто-то раскурил супермега косяк! Кстати, после моего разговора с Моржаной люди нарисовали аж 10 гетных фанартов со мной! Зайнаб: Узрите мою силу супермега косяка! Хассан: А вы зацените мой кислотный туман! Айда грабить! Бандиты: Ура!!! Джафар: Сему не позволю случиться я! Узрите насколько я крут! *останавливает бандитов* Фанатки: О да,тот самый момент! Джафар: Видите-видите? Я настоящий мужик! Может у меня теперь свой гарем появиться? *мечтательно вздыхает* Фанатки: Ты только не поранься, а то Син будет переживать! Джафар *рукалицо* Шайтан! Так меня аниматоры еще и быстро слили! Касим: Я пришел! Фанатки Касима: Ура! Моржана: *отпинывает бандитов и кидается на Касима* Касим: Да блин, как такая малявка может сопротивляться моему туману? Мор: Эх, шагу ступить не могу. Чую, потом буду супер тренировку проходить. Аладдин: В манге хотя бы галлюцинациями было объяснено, почему я так поздно вступил в битву. Кстати, из-за этого у Юго меньше экранного времени и философских моментов! *дует в дудку* Вы не пройдете! Касим: Я сейчас ему накос… Эй, братан, в чем дело? Алибаба: А теперь настало мое время! *три часа снимает чалму* Встретимся в следующей серии! К слову об улыбке. На Масрура все фапают за его суровость. Вииииии~
Caecus: erwrw5 пишет: Ебала я в рот!.. Ай, похуй, они похожи на перья. лол они даже на перья не похожи, это вообще что-то непонятное Ирида пишет: Я тут же выпрямился - мне показалось, что эта хуйня на меня смотрит. ._. сочувствую --- кстати... "[15:25:59] Doggi-san говорит: http://vk.com/club6357936?z=video-6357936_163758570%2Fvideos-6357936 как у них рты двигаются? и да, я б тоже хотел таким побыть, лол [15:26:56] Doggi-san говорит: 09:53 нет, реально, как? [15:27:37] Doggi-san говорит: и через что они видят? [15:31:50] Doggi-san говорит: 19:08 пятнистой бабе надо меньше жрать" --- Ирида пишет: Шестая серия. Скрытый текст Седьмая серия. Скрытый текст ниасилил
Ирида: Caecus пишет: ниасилил Зато Намежка осилит. ^_^
erwrw5: Ирида пишет: Мор: FUS RO DAH! Я так и знал. Мор - драконорожденная, а не фаналис! Автор: Я думаю, что они действительно встретятся. В Империи Лайем. Лайем... Райем... Лем... Палец вверх за "Рем", ящитаю. Ибо Рим же. И, боюсь, что Мор там не побывать. По крайней мере, еще глав двадцать от последней. ТОТ САМЫЙ ФИГОВЫЙ ЛИСТИК! Давид: Блин, его листочек больше моего! *завидует* *берет сковородку… ой, простите, просто так и тянулись руки это написать* Фанаты: А еще волосы считай одного цвета и покерфэйсы. Аладдин: Вообще-то я тоже должен был попасть в ловушку розового тумана, но возмутилась Всемирная Ассоциация Защиты Детей и в анимэ все переделали. Поэтому глюков у меня не будет. А жаль, я так и не познал очарование кальяна. *рыдал* Хакурю: Молодец, Аладдин-доно, вы достойный член клуба троллей! Ал и Хакурю - прекрасный трололо-дуэт. Джафар *вздыхает* И за что мне даровали такую внешность? Ведь мог быть еще одним брутальным мужиком к мускулами. Так нет же, всем подавай няшку с темным прошлым. Слышите вы все: я стану главным героем, не стоит недооценивать седоволосых няш! Аллен Уолкер: Поверь, братан, тебе не стоит этого делать. *rofl* Слава богу, между Джафаром и Алленом в характерах просто пропасть. И таки у первого голос Канды. Алибаба: А теперь настало мое время! *три часа снимает чалму* Ааа! Бааф! Где ты это нашла? Еще есть? Гони сюда! Или даже ссылками на источники. *lol*
Ирида: erwrw5 пишет: Ааа! Бааф! Где ты это нашла? Еще есть? Гони сюда! Или даже ссылками на источники. *lol* О, я уже прощён за все грехи? :З Естественно есть. А вообще, я это нашёл тогда, когда искал додзюшки. ~_~ Хрен знает о чём это, временной отрезок не отмечен, а сам я ещё не читал: Алибаба: Главные герои прибыли! Мы так спешили покорять непроходимое подземелье, что не захватили ни еды, ни спальных мешков. Хотя в манге мы были разумнее, но мне ли спорить с аниматорами? * в сторону* А то еще одну встречу с Элизабет нарисуют. Живот Аладдина: Хочу есть!!! Растущий организм требует еду! Алибаба: Быть или не быть? Идти или не идти? Есть ли жизнь на Марсе? Аниматоры: Задолбал! Включаем Двигатель сюжета! *Алибабу подталкивает теряющий сознание Ал* Алибаба: М**! Да чтоб вас… О, я лечу! Я понял: на самом деле мы все бабочки, которым снится, что они люди! Читатели: Алибаба-философ? Что курил автор? Автор: Я в завязке, не знаю почему… *видит что его секретную заначку травки кто-то обворовал* Ну Алибаба, ну погоди! Алибаба: Нефть! Ну теперь я заживу- поставлю вышку, куплю дворец… Только сначала спасусь от примитивной огненной ловушки! Зрители, читавшие мангу: И они поменяли хорошую идею с поиском правильного входа на ЭТО? *множественный фейспалм* Алибаба с Алом: *бегут от камня* Чертов стереотип! Индиана Джонс: Вы меня еще помните? Монстры: *появляются* Бу! Алибаба: Меч-кладенец, активация! Я не справлюсь, Ал, зови большого друга! Ал: Что-то я устал *падает в обморок* Джамил: Тут должен был быть разговор со мной и Буделем, но обломитесь! Я сразу иду в дандж! Алибаба: У меня опять флэшбеки, фанатки Кассима, визжите от восторга! А так как тут я не расчетливый парень, а наивный мечтатель, то Ал будет лежать на моем плаще, а сам я буду сидеть на холодной земле. К сожалению, удобства были в манге. Моржана *появляется* Алибаба: *****! А это, что за чел, которого я в принципе должен знать, как законопослушный гражданин Чишана? Джамил: Не знаю, как я додумался привести город к процветанию, но на то, что Маги в отключке мозгов у меня не хватает! *болтает с бессознательным Алом* Алибаба: Алло, гараж, куда тащим моего кореша? Джамил: *Голтасу* Ату,куси! Алибаба: Я не так-то прост! *приставляет нож к шее Голтаса* Джамил: Верно! Айда, с нами * отвешивает Голтасу люлей* Аниматоры: Ловушка с копьями – это не круто, давайте хорошенько зажжем! Алибаба: Будьте вы прокляты! *поджаривается* Мор: Вам не будет продемонстрирован мой исключительный нюх, я просто равнодушно посмотрю на пепел! Джамил: Оставлю вас наедине, у вас по таймингу сюжетный разговор. Мор: На моей родине есть бананы и кокосы, слоны и радужные пони! Я очень несчастная девочка, которая хочет домой! Зрители : Хнык-хнык, хотя… Не верим! Больше грусти, больше печали в голосе! Джамил: Спасите-помогите, хулиганы зрения лишают! Алибаба: А я жив, бе-бе! Сейчас я, как полный дурак, расскажу, как спасся, а потом мы с Алом улетим на тюрбане-самолете! Зрители, читавшие мангу: Какая глупость… Простые зрители: А что такое? Все же время тянут, пока злодеи не одумаются, и не кинуться их ловить! Закон жанра! Мор: *ловит глюки* А я все летала, а я… Джамил: Покараю! *пинками приводит в чувство* Алибаба:В анимэ я поглупел, и вместо того, чтобы сопоставить знак на флейте и знак на двери, я говорю, что мне было слишком скучно и одиноко, чтобы самому открыть дверь. Ах да, еще тут поменяли систему защиты. Аладдин: Тут две правых руки, люди, как же я тогда из своей комнаты выбрался? Здравый смысл из манги: Я уезжаю в отпуск! Не скучайте! Алибаба: Нет, не бросай нас! *видит, что они оказываются на огромной башне, с которой фиг спустишься, кроме как на тюрбане* Нам конец. Зрители, читавшие мангу: Дропнем! Простые зрители: Отстой, дропаем! В этой серии не было тентаклей! Верные зрители: Погодите, скоро появятся няшечки! Скептично настроенные зрители: А если аниматоры и их опозорят? Аниматоры: Пожалуйста, не бросайте нас, мы исправимся…наверное. Автор: А я жду появления Хакурю! Все равно буду смотреть! Цензор: Вот черт, не успел! Спойлер! Третья серия. Т.е., предыдущий текст был видимо о второй. ._. Джинн-экскурсовод: Посмотрите направо, здесь вы увидите знаменитый дворец Хали Бубы, который строили…. Читатели: Какой нафиг джин – экскурсовод? Джинн – экскурсовод: Вах, глупые вы люди, я только туристический бизнес наладил: первые посетители за две тысячи лет. Ладно, ребятки, сами разбирайтесь *исчезает* Аладдин: Это Некрополь. Алибаба: Звучит зловеще. Ал, рули к деньгам! Джамил: Вот что это за хрень на нас нападает? Моржана: Не знаю, образования высшего не имею, считать могу только до десяти. Джамил: *бьет Мор* Аниматоры вставили еще одну сцену, как я избиваю рабов, полностью загубив эффект неожиданности. Смотрите, какой я плохой! Аладдин: *берет в руки какую-то посуду* Это ж китайский сервиз, раритет… Алибаба: Но оно нифига не золотое! Голтас: *появляется и падает* Аладдин: Я, конечно, не врач, но судя по исполосованной спине дяденьке хана. Алибаба : Ал, берегись! Аладдин * улетает в ближайшую стенку и пофиг, что в реале его с таким ростом по ней же размазало* Джамил: Ты хоть знаешь, что я испытал? *начинает истереть* Алибаба: Будь мужиком, ***ть! * показывает Джамилю ху из ху в фехтовании* Джамил: Моржана! Пора мне прятаться за твою юбку! Алибаба: Слушай, может, пристукнем его? Никто ж не узнает! Мор: *впечатывает его в стенку* Джамил: Зрители, у вас уши вянут от моего дебильного смеха? Зрители: *мрачно* Да. Джамил: Так послушайте еще! *смеется* А чтобы я вам показался еще гаже и отвратительней, я заставлю Мор убить главного героя! Аладдин: Не позволю сему свершится я! Джамил: Ты действительно Маги! Выбери меня королем! Аладдин: С чего бы? Джамил: Ладно, тогда, Моржана, ату его! Аладинн *кастует* Остальные *ждут* Аладдин * все еще кастует* Зрители: Посмотрим-ка мы рекламу! Реклама: Покупайте косметику от Джудалфлейм! Вы будете неотразимы и желанны! Новый том «Приключения Синбада»! Ограниченное издание с автографом автора! Новая серия популярного сериала « Великолепный век в Империи Ко»! Зрители: *переключают обратно* Он еще не скастовал? Аладдин: Накось-выкуси! *отправляет Мор на стену* А теперь верни флейту! Джамил : Okay * отдает* Алибаба: Ал, ты был крут! *пожимает ему руку -появляются круги* Черт возьми, чувак, больше руку я тебе не жму, а то мало ли какая фигня еще появится. Амон: Кто пожелал стать королем? *смотрит на Джамиля* Нет. *смотрит на Мор* Тоже нет *смотрит на Алибабу* Хмпф. Короче, отказ я свой тут не поясню, хотите знать больше, читайте мангу. Привет, Маги! Юго* появляется* Фанаты: Ребят, быстро режем гифки с ним, это ж афигеть, как смешно! Амон: Я все понял. Теперь я сделаю попытку рассказать Маги, о его миссии, но так как это всего лишь 3 серия, то нас естественно прервут! Джудал: *появляется* Фанатки: *визжат от восторга* Джудал: *обращается к своему спутнику* Вот и трындец, твоему господину. Тут мы его намеренно убиваем, будто бы не специально выращивали такую сволочь! Ну, я полетел! Фанатки: Вернись, о чудное мгновение! Амон: Ребятки, руки в ноги, сейчас все тут рухнет! Алибаба и Аладдин: Сейчас мы нарушим законы сейнен жанра: мы предложим спастись только Мор. Мы ж не обычные герои сейнена! Немногочисленные фанатки Джамиля: Помним. Любим. Скорбим. Мор: *не может решиться* Быть или не быть? Голтас: *неожиданно появляется* Ты свободна, иди домой, вари щи и рожай детишек! В анимэ я просто скажу, что я был бякой и убивал людей, поэтому и помираю. Про то, что ты сохранила свою гордость будучи рабыней, я умолчу. Крик из Империи Ко: Да, Моржана-доно, идите домой! Щи я и сам сварю, давайте обсудим детишек! Цензор: Автор, ёмае, сколько можно? Предлагаю вести новый круг Ада специально до спойлерщиков! Автор: Молчи, неверный! Шиппер этого пейринга ищет сторонников! Фик без моей няшки из под моей клавиатуры не выйдет! Алибаба: Хвала Аллаху, я по мелочевке в сокровищнице пошарился… Зрители: Ага, по мелочевке *косятся на его огромные мешки* Алибаба: Аладдин, предлагаю обойти весь мир! Аладдин: Эх, вот так и начинаются манги в несколько сот глав. Стёба по первой серии я у автора в дневнике не нашёл. Видимо, его всё устраивает или же текст о покорении подземелья был единым: и о первой серии, и о второй. Ну или я не знаком пока что с аниме. ._. Арка Кога. Алибаба: Грусть-тоска меня взяла. Аладдин, где ты шляешься? У меня есть вкусная еда, красивые девушки… *замечает Элизабет* почти все красивые девушки, но мне не с кем это отметить! Слуга: Тут к вам какой-то ребенок пришел… Алибаба: Что? Нет у меня никаких детей, я даже не целов… Может это Аладдин? *несется проверять* Мор: Почему ты освободил рабов? Алибаба: Потому что я герой сейнена, а еще считаю демократию лучшей формой правления. Ну а если честно: пьяный я был тогда. Мор: Я решила отправится на родину,потому что таким было последнее желание моего спасителя. Алибаба: Блин, да у меня кроме этого Буделя да Элизабет в Чишане знакомых-то не останется. Я решился: еду в Балбадд! Аладддин: Без дененг,без друга, незнакомый район… как я тут оказался? Русские: Как мы тебя понимаем, особенно после новогоднего корпоративна. Баба-сама: Здесь будет информативный диалог и типичное поведение классного персонажа, которого скоро *спойлер* Аладдин: Прокачаю-ка я свой навык сисечника *пьет из вымени кобылы* Кобыла: Иго-го! *ругается по-лошадиному* Хакуэй: Спешу на помощь! А заодно покажу свою доброту завоевываемому племени. Ресай: Будь поддонком, груби всем и проливай молоко! Аладдин: Я проберусь во вражеский стан,как к себе домой зайду к вражескому генералу и поболтаю с ней о значении слова «семья». Хакуэй: Я не хочу кровопролития! Зрители, читавшие мангу: Заметьте, она единственная миролюбивая и адекватная на всю императорскую семью! В Красную книгу ее! Аладдин: Много чего случилось потом, да вы и сами смотрели 4 серию. Честно говоря автору тупо нечего писать, поэтому мы переходим к следующей серии. Автор: Стоп! Стрела: трыньк ! *Баба-сама падает * Автор: Вот теперь переходим к пятой серии. Аниматоры: *начало пятой серии* Дабы показать, что анимэ у нас не для детишек, то мы убьем солдата, а не раним его, как в манге. Зрители: С такими-то опенингом и эдингом максимум, что вам могут присвоить, это рейтинг 12+ Аниматоры: Ах так! Ну держитесь, будет вам скоро кровища! Хакуэй: Вообще-то я должна была сказать кое-что про моего настоящего отца, но это не столь важно: речь моя все равно пафосна и полна идеализма. Аладдин: А у меня тоже урезали экранное время и диалога с Долджем не будет *грустно наблюдает за удаляющимися войнами Кога* Хакуэй: Я верю,что клан Кога не хочет развязывать войну! Сейшун: Почему? Хакуэй: Потому что это мне сказал десятилетний пацан в тюрбане, который явно не из этого клана! Сейшун: Как хотите, принцесса... * в сторону* Неудивительно, что ее собственный подчиненный весьма невысокого мнения о ее умственных способностях. Хотя мне-то что, я сделаю все, что она просит, потому что я тайно в нее влюблен! Зрители: Юри! Зрители,читавшие мангу: Это мальчик! Остальные зрители: Не верим! Войны Кога: *нападают в темном ущелье на беззащитную красивую девушку и миловидного мальчика Пошлые зрители: Вот так и начинается хентайщина разнообразная! Баба-сама: А ну цыц! Пока я жива, мои дети дурью маяться не будут! *толкает эпичную речь* И да, я тоже изменила свое мнение благодаря словам десятилетнего мальчика! Читатели: Автор, вы имеете претензии к возрасту Аладдина? Автор: Нет, но лично я бы не поверила десятилетнему мальчику, влезающему в военные компании.Но все же это сейнен. Аниматоры: Доставайте платочки, один из печальнейших моментов в Маги! Зрители: *рыдают* Ты была настоящей...бабой! (в хорошем смысле этого слова) Баба-сама: Эй, в анимэ это упустили,так что скажу здесь: я признала этот кавай 80 лэвела своим ребенком! Вы уж его не обижайте. Ну а теперь я пошла... нам с мастером Йодой многое стоит обсудить: например, почему мы одинаково светимся после смерти. Рэсай: Мне не дали повышения из-за тебя! Где мои генеральские погоны? За это я убью тебя! Хакуэй: Стрелы, пффф! Через несколько сотен лет моим правнуком будет сам Нэо! Аниматоры: В манге правда было покруче, но мы купили лишний раз пончики и на эту сцену денег не хватило. Перерисуем-ка торнадо с силуэтом джинна в местную Сейлормун! Ресай: Буду гадом, буду бить своих собственных солдат! Хакуэй: Я спасу этих несчастных,а через минуту разметаю их своим торнадо! Здравый смысл: Яху,ребятки, хотите посмотреть мой загар?! Ах да,я отпуск себе продлила. Бай-бай, не скучайте! Ресай: Не беспокойтесь, принцесса, скоро ваш младший брат присоединится к вам. Если честно, то за что я этих двоих возненавидел, даже в манге не понятно. Аладдин: Хоть в манге я вынес только этого противного дядьку, в анимэ я жестоко и беспощадно расфигачиваю пол-армии! Аниматоры: ВНИМАНИЕ, ПРИШЛО ВРЕМЯ СИСЕК!!! Пэймон: *появляется* Юго: *появляется* Фанаты: *пишут НЦ фики и ждут бэйби джинов.* Пэймон: Мне плевать на то, что творится в мире, Хакуэй моя кандидатка в королевы! Фанаты юри: Ага! Юри тут есть! Аладдин: Хотя бы ты объясни, кто я такой! Пэймон: Эй, Соломон дал мне сиськи, а не разум! *объясняет ему то же самое, что и Амон* Выбирать королей- в этом суть Маги. Есть еще Маги. Джудал: Смотрите, как секазно стекает с меня яблочный сок. Правда, камеру отдалили, но я все равно прекрасен. Фанатки: О даааа... Джудал: Кстати, страшного императора вырезали из этой серии! Зрители, считавшие мангу: Впервые они вырезали ненужную рожу! Джудал: А еще я поглажу по голове Хакурю и дам повод для фанаток. Яойщицы: Пф,нам для яоя поводов не нужно! *рисуют фанарты* Хакурю: Здрастье, оракул. Мою фразу немного изменили, более того - сократили, а так я сейчас должен был показать неприязнь к пешке Организации. Ну вот, теперь никто не узнает, за что я его не люблю! Яойщицы: Любишь-любишь. Как Син Джафара, как Син Масрура, как… *длинный список пейрингов* Джудал: Хакурю, хочешь быть крутым и сильным? Покори подземелье! И переходи уже к нам, девчонки любят злых парней! А еще у нас есть … яблоки! *показывает огрызок* Ну, по крайней мере, были… Хакурю:Я не люблю яблоки. Поэтому присоединяться я к вам не буду! Джудал: Итачи-сан,ваш выход. Итачи: Глупый младший брат, тебе нужно больше ненависти! *видит что Джудал что-то показывает* А, глупый младшенький сын, вспомни о своих старших братьях! Тебе нужно больше ненависти! Цензор: Автор! Ну сколько можно? Автор: А что я? Нечитавшие мангу не поймут, читавшие порадуются логике манге, потому что в анимэ ее нет. Аладдин: Ну что ж, я отправляюсь в путь. В арке Кога я узнал, кто я такой, обзавелся первой кандитакой в свой личный гарем, был принят в семью, потерял дорогого мне человека, предотвратил войну и получил еще одну вундер-вафлю *трясет жезлом* Неплохо для десятилетнего, а?
erwrw5: Ирида пишет: Хрен знает о чём это, временной отрезок не отмечен, а сам я ещё не читал: Это первая или вторая серия. Ирида пишет: Верные зрители: Погодите, скоро появятся няшечки! лол. Так и я смотрел, смотрю и буду смотреть. Ибо с сейю Джудала начинаю тащиться даже больше, чем с него самого. *lol* Джамил: Моржана! Пора мне прятаться за твою юбку! Алибаба: Слушай, может, пристукнем его? Никто ж не узнает! *рыдал* Реклама: Покупайте косметику от Джудалфлейм! *rofl* Исходя из красных глаз и синяком, он распространяет явно не косметику, а вещества. Фанатки: *визжат от восторга* Джудал: *...* Фанатки: Вернись, о чудное мгновение! Черт, я вел себя также *lol* Крик из Империи Ко: Да, Моржана-доно, идите домой! Щи я и сам сварю, давайте обсудим детишек! *rofl* x2 На месте Мор я бы таки согласилась. Щи бы у него отменные вышли. moar! moar!
Ирида: Судя по тому, что сея писанина у автора стоит под тегом "юмор", да и вообще я пролистал весь дневник - на данный момент всё. ._.
erwrw5: Ирида пишет: Ресай: Будь поддонком, груби всем и проливай молоко! Пэймон: Эй, Соломон дал мне сиськи, а не разум! Джудал: Итачи-сан,ваш выход. Итачи: Глупый младший брат, тебе нужно больше ненависти! *видит что Джудал что-то показывает* А, глупый младшенький сын, вспомни о своих старших братьях! Тебе нужно больше ненависти! *рыдал* Ирида пишет: Зрители, читавшие мангу: Заметьте, она единственная миролюбивая и адекватная на всю императорскую семью! В Красную книгу ее! Не совсем. Когёку тоже миролюбива весьма. Да и Коэн тоже миролюбив. Если мир принадлежит ему *lol* Джудал: Смотрите, как секазно стекает с меня яблочный сок. Правда, камеру отдалили, но я все равно прекрасен. Фанатки: О даааа... x''DD
erwrw5: Ирида пишет: Судя по тому, что сея писанина у автора стоит под тегом "юмор", да и вообще я пролистал весь дневник - на данный момент всё. ._. Бааф, а дай ссылку?
Ирида: erwrw5 пишет: Бааф, а дай ссылку? http://daspod.diary.ru/?tag=4358769
erwrw5: Ирида пишет: http://daspod.diary.ru/?tag=4358769 Доступ к дневнику ограничен его владельцем Бригита Для того, чтобы читать этот дневник, вам необходимо зарегистрироваться. Гррр. Где мой акк, а... хоть один. Не могу вспомнить. -_-
Ирида: erwrw5 пишет: Доступ к дневнику ограничен его владельцем Бригита Для того, чтобы читать этот дневник, вам необходимо зарегистрироваться. И почему я не удивлён?.. *сам имеет закрытый дневник*
erwrw5: Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом". Боже. Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_-
Ирида: erwrw5 пишет: Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом". Боже. Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_- Могу я зайтись в истеричном ржаче? xDD Слава богу, у нас таких унылых тем уже год как нет.
erwrw5: Ирида пишет: Могу я зайтись в истеричном ржаче? xDD Слава богу, у нас таких унылых тем уже год как нет. Да. Можешь. Я не знаю, что писать. Боже. Сейчас начну рассказ про ядовитые грибы и лист-джедая.
Ирида: erwrw5 пишет: Да. Можешь. *катается по полу и истерично ржёт* erwrw5 пишет: Я не знаю, что писать. Боже. Я в таких случаях либо забиваю, либо заёбываю всех до проклятого нытьём, либо жду следующего дня, читаю опус Сашки и за пять минут катаю своё сочинение.
erwrw5: Ирида пишет: Я в таких случаях либо забиваю, либо заёбываю всех до проклятого нытьём, либо жду следующего дня, читаю опус Сашки и за пять минут катаю своё сочинение. Я, конечно, тоже могу сказать, что "тема - говно. слив засчитан. обязанность складываю." и всё такое (таки да, мне за это ничего не будет, совсем ни-ни. Ибо моя учила руссколитры меня любит. И знает, что на темы, которые мне не нравятся, мне писать не стоит. Она рискует не дочитать/ничего не понять/поседеть.), но, блять, это же вызов какой-то. И я уже обзавелся идеей. И у меня есть психотропное и распиздяйское пение Кимуры Рёхея. Мне ничего не страшно. Со мной сила.
Ирида: erwrw5 пишет: но, блять, это же вызов какой-то. И я уже обзавелся идеей. И у меня есть психотропное и распиздяйское пение Кимуры Рёхея. Мне ничего не страшно. Со мной сила. В таком случае я могу лишь пожелать удачи. ТВОРИ! xD
Caecus: erwrw5 пишет: Блять. У меня задание по русскому: написать рассказ на тему "Встреча с кленовым листом". Боже. Как. КАК. человек в здравом уме и не будучи обдолбаным может написать об ЭТОМ? -_- можете начать так: "Однажды я пошёл на конопляное поле." или так: "Однажды, зайдя в лес, я решил попробовать ароматные грибы под клёном." самый короткий вариант (полное сочинение): "Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом."
erwrw5: Ирида пишет: В таком случае я могу лишь пожелать удачи. ТВОРИ! xD Твори... ТВАРИ, ТВА-РИ! >_<
erwrw5: Caecus пишет: "Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом." Детка, ты просто космос, ибо этапять! Если в конечном итоге мой наркоманский рассказ забракуют родители, я тебя сплагиачу.
Ирида: erwrw5 пишет: Твори... ТВАРИ, ТВА-РИ! >_< Эм?.. ._. Caecus пишет: можете начать так: "Однажды я пошёл на конопляное поле." или так: "Однажды, зайдя в лес, я решил попробовать ароматные грибы под клёном." самый короткий вариант (полное сочинение): "Однажды осенью я шёл по улице и вдруг почувствовал, что к подошве что-то прилипло. Я посмотрел вниз и увидел/понял, что это клёновый лист. Отклеив его от обуви (альт.: правого/левого ботинка), я выкинул его в лужу и пошёл дальше. Так состоялась моя встреча с клёновым листом." Догги-сан, могу я к тебе обращаться за идеями для сочинений? xDD
полная версия страницы