Форум » Беседка » Анектоды » Ответить
Анектоды
Lainel:
Ответов - 26
Lainel: - Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Vailet:
Elly: Коты-Воители Жил-был на свете предводитель Огнезвезд У него совсем недавно было бедствий, как звезд Любимая дочь, зеленоглазая Белка На личное счастье забила стрелку Увидев красавца в сына Когтя влюбилась И жизнь их спокойная остановилась А тут, как назло, люди лес вырубали И звездные предки пророчество дали Белка за теми котами увязалась А что ей делать еще оставалось? Она с Огнезвездом вдрызг разругалась Припев как в Ночном Дозоре. Понял Огнезвезд, что поступил плохо И то что развела его дочурка как лоха Но тут обнаружились у Когтя сын с дочкой В истории с Когтем не поставлена точка Линочку бедную чуть не убили Корушна же отпустили, не били Забыла сказать, Мотылинка-блондинка Красотка такая, ну как Николь Кидман А Корушн был очень на Когтя похож Внешность немного другая, но всеж. Белка с Ежевикой привели их на новое место Их двоих уже дразнили женихом и невестой Но тут случилось то, о чем никто не знал- Вдруг Ежевика изменятся стал В сторону Когтя, то есть очень плохо Так что развел он Огнезвезда как лоха Что за фигня с Ежевикой случилось У Белкиной сестры узнать получилось Она как-то в сон Ежевики попала Как это случилось, она сама не знала И увидела так во таакую картину Коготь им с Корушном болтает "малину" Как стать предводой, окунув когти в кровь Ему ведь до фени чужая любовь Листвичка - вот дура - никому не сказала Как будто и ничего не узнала Ее же сестра на глазах погибала Она не могла так больше жить На девочку столько бедствий свалилось - Любимый бросил. подурга влюбилась А злой Звездоцап из леса ночного Сделал из сына Когтя второго И как с этим справиться наш герой? Все на просмотр картины второй!
Тиара: Мммм. это больше как смешной рассказ=)) Рыцарь и Дракон. Современная история. Дракон внимательно смотрел на Рыцаря, который довольно неуклюже крутил мечом над головой. - Круто. – выдохнул Дракон. – Вот так вот, с трех ударов подстричь себе плюмаж – это без сомнения круто. Впечатляет. - Правда нравится? – смутился Рыцарь. – Это меня один Великий Воин научил. Называется, сверкающая аура. А вот это вот – прыжок рыси! Смотри! Рыцарь попытался прыгнуть, но зацепился за что-то и с грохотом повалился на камни. - Дегенеративная какая-то рысь. – покачал головой Дракон. – Или это прыжок старой, немощной рыси? Хитрый прием. Немногие после такого выживают. - Не получилось просто. – обиделся Рыцарь. – На самом деле это вот так. Рыцарь с криком «Ахха!!» опять попробовал прыгнуть. - Уже страшнее! – кивнул Дракон, глядя на поднимающегося с земли Рыцаря. – Грохота больше. Я в какой-то момент даже думал драпануть. - Не получилось опять. – смущенно сказал Рыцарь. – Я просто этот прием без доспехов разучивал. И пол там ровный был. - Ну ничего, ничего. – утешил Дракон. – Давай дальше. - Хааа! – закричал Рыцарь и стал в стойку. - Что это за стойка? – удивился Дракон. – Атакующий сурок? - Защищайся!! – закричал Рыцарь, но с места не сдвинулся. - От кого? – удивленно оглянулся Дракон. - От меня!!! От кого еще-то?! - пуще прежнего закричал Рыцарь. - Не ори, а? – поморщился Дракон. – Зачем орать-то? Ну не складывается у нас поединок.. Ну не клеится что-то.. Чего орать-то? - А чего ты? Вот чего? – все никак не решался напасть Рыцарь. - Бу! – сказал Дракон и выпустил струйку пара. - Мама! – закричал Рыцарь и закрылся щитом. - Опять минут на сорок ушел в оборону? – вздохнул Дракон. – Я пойду, а? Ведь третий час тут топчемся бестолку. - Чего эт бестолку? – выглянул Рыцарь. – Я копье кидал. В начале самом. - Угу. Помню. Недолет, недолет, перелет. – кивнул Дракон. – Ну давай решать. Или ты бьешься, или я пойду. - Не уходи, а? – попросил Рыцарь. – Мне во как надо! Победить надо. - Ну так побеждай! – рявкнул Дракон. – Чего телишься? - Боюсь я! – сказал Рыцарь. – Ты вон какой здоровый. - Ну так иди домой! – вновь рявкнул Дракон. - Не могу я. День Влюбленных сегодня. Никак мне нельзя без победы. – покачал головой Рыцарь. - Ну так иди и скажи, что победил. А я – никому-никому. А в доказательство… не знаю. Ага. У меня клык выпал – где-то в пещере должен валяться. Поискать? – предложил Дракон. - Нее. – опять покачал головой Рыцарь. – Не пойдет клык. Сегодня День Влюбленных. Мне бы сердечко вырезать… - Вообще офигел уже. – возмутился Дракон. – Сожру ведь сейчас за наглость. - Стой! Не надо жрать. Я придумал. – крикнул Рыцарь. – Я камень найду какой-нибудь. Скажу, что у Дракона каменное сердце было. Женщины, ведь, в Драконах не рубят вообще ничего. - Хммм… Хитер. – одобрил Дракон. – Ну.. Пока, что ли? - Пока. А еще один вопрос, можно? Один всего. – попросил Рыцарь. - Ну? – выдохнул Дракон. - А почему ты меня не съел? Ведь мог же запросто. – поинтересовался Рыцарь. - Аа. День Валентина же сегодня. – сказал Дракон. – Знаешь сколько Рыцарей тут было за последнюю неделю? Объелся я. Тошнит уже от дураков.
Зик: Тиара Прикольно
Elly: Тиара
Elly: Словарь школьных терминов Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать" Урок физики - 45 минут на бочке с порохом Дорога в школу - звериная тропа Дневник - книга жалоб и предложений Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее В раздевалке - Бородинская битва Столовая - много хочешь - мало получишь Ученицы на уроке - спящие красавицы Ученики на уроке - всадники без головы Приход учителя - встать, суд идёт Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников Учитель пения - псих на воле Сочинение - Записки сумасшедшего Общий побег с урока - никто не хотел умирать Списывание - дай бог скорости Точка в журнале - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬ УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер". УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
Зик: Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик! Приходит жена к мужу в тюрьму: - Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Нет, куда награбленное заныкал... Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. По телефону: - Куда я попал? - А куда вы целились?
Ночная: Зик
Зик: Ночная Да, спасибо, я рада, что анекдоты понравились
Kankuro: Зик пишет: Везет же этим женщинам! Отработала свое спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают - политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. убило наповал ХДДДД
Ночная: Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. Однажды в один очень серьёзный, весьма ответствекнный программист не пришел на работу. В офисе забеспокоились, позвонили ему домой - никто не отвечает. Выехали к нему, что бы узнать, в чем дело. Подошли к двери, позвонили - никто не отвечает. Только слышно, как вода течет. Мож что случилось, несчастный случай... решели ломать дверь. Вошли, открыли дверь в ванную, тамп он сидит в воде, весь синий, продрогший, на голове выпали волосы, в руке шампунь... А у шампуня инструкция: 1)Смочить волосы 2) вылить шампунь на голову 3)... ... N-1) смыть шампунь N) и повторить процедуру для большего эффекта. Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: * Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. * Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. * Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. * После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. * После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. * У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. * Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". * После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Зик: Kankuro пишет: убило наповал ХДДДД Меня тожеDDD Ночная Ахааааааа))
Зик: Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван...
Ночная: Зик смеялась как ненормальная. Зик пишет: Ночная Ахааааааа)) Рада что понравилось.
Зик: Ночная пишет: Зик смеялась как ненормальная. Ага, я тоже. Жена мужа будит ночью -Саш, ты кого ночью все Наташей называл? -Да ты ее все равно не знаешь, я с ней во сне познакомился!!! Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит вдруг... Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер парня со словами "Я все знаю! Как ты мог?". Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Ада: Зик
Зик: Ада Угу. Набираете любой номер. Там: - Ало. Вы: Здравствуйте, а Бог есть? Далее 2 хода событий: -Нет, нету. -А когда будет? 2) -Да, конечно есть. -Позовите, пожалуйста, к телефону. Звонок по телефону в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?! Звонишь в морг и спрашиваешь. - А , Васю, с третей полки можно? Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите: - Это Вася? - Да, это я! - Вы самое слабое звено! Прощайте. Один из вариантов телефонного прикола: Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивает узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. - Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... - А без меня и не надо... Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные... - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаете, будет лучше? Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! -Вовочка, ты кого больше любишь? -Папу. -Почему? -Его никогда не бывает дома. Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается… У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Omega: Я - не пью! Не курю! Не шляюсь по ночам! Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00! Тихая, спокойная и даже послушная! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится...
Зик: Omega Хааааааааа. - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Зенит - чемпион"? - Фантастика на втором этаже. Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал. Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду! - Это почему же? - Да, ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров учебником по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты - директор школы. Вовочка на улице попрошайничает: - Дядя, дай 10 коп. - А в морду ? - Можно и в морду, но деньги - вперёд.
Kasumi: Зик пишет: А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин! Зик пишет: Папа спрашивает Вовочку: - Ну, что вы сегодня в школе учудили? - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. - Так вы ее отодрали? - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал. лол x'DD я долго угарал x'D ххх: А ты тоже, из тех задротов, которые когда не знают что ответить на тему, пишут, что автор все равно мудак потому, что допустил множество орфографических и грамматических ошибок? ууу: У тебя запятая пропущена…
Зик: Kasumi пишет: лол x'DD я долго угарал x'D Не за что)) Kasumi пишет: ххх: А ты тоже, из тех задротов, которые когда не знают что ответить на тему, пишут, что автор все равно мудак потому, что допустил множество орфографических и грамматических ошибок? ууу: У тебя запятая пропущена… Хех.. Ржачь..
Сехмет: Хахаха *а самой фигово*
Omega: Зик пишет: - Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... =DDD
Зик: Сехмет пишет: Хахаха *а самой фигово* ./Погладил по голове, дал шоколадку ./ Omega пишет: =DDD Omega Не за что Омега-сама. Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый… Москва - один из немногих городов мира, где можно опоздать на работу, потому что улицы перекрыли танки и военные машины. - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
Omega: Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. Мягкость котов можно определить на ощупь. Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету. Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности. У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
полная версия страницы